敲敲心

兩年前從女朋友、未婚妻，正式晉身成為別人的妻子。

成為妻子之後，很深刻的發現：

這些稱謂的不同，其實是別人看待自己的不同，也就是別人認定你身份的差別。

我細細的感受著這些微妙的差異，慢慢的尋找到平衡的方式。

不再，受到別人的影響，也逐漸的轉而觀察別人為何會問這些問題。

害怕婚姻或倡行單身主義的人喜歡問：為何要結婚

這個問題，就好像是為什麼要工作、為什麼要賺錢一樣、為什麼要吃飯，一樣都無解

當生命裡有需求時，有渴望時我們自然會走向可以滿足需求的選項。

不說婚姻，就說工作吧！

台北車站街頭，很多躺在路上的人們，沒有工作、沒有地方住也活著很有個性。

在社會各個家庭裡，也住著很多跟父母伸手要錢，沒有工作但活的很好的人。

大家都說認為工作生存，但還是有很多人不工作也活的很自在，

那就看自己選擇什麼囉？

每種選擇底下，都有一群人，只是我們把眼光關注在哪裡罷了

要不要工作，跟你認定的生命意義何在 絕對有極大關係！

為了賺錢、為了生活必定是很多人的回答，

但是，別人這麼回答，我們就得照著這樣思考嗎？

我的答案會是賺錢，能夠讓我有選擇去實踐更多夢想的機會，所以我想賺錢。

要不要工作、結婚、生小孩、要不要買房子、賺大錢、買名車

這兩年，開始對這些問題不敢興趣了。

或許是發現，這些問題都不是問題，只是在充滿別人的眼光裡，怎麼堅定自己的選擇。

因為，那真的只有自己深刻感受到，並且也願意這麼做並且去做，才會產生意義

要不要結婚，根本不是要或不要這麼簡單的選項

要不要工作、生小孩這些問題，都不是選擇題的題目，而該放在申論題

如果是一門申論題的題目，那是需要花心思沈澱才能書寫出來的。

很多人都在耳邊質疑，為什麼我和先生長跑多年，結婚的腳步卻跑輸別人？

也有很多人關心，為什麼訂婚到結婚五年了，小孩不趕快生一個？

談戀愛跟結婚本來就不一樣，結婚跟擁有小孩也不同。

當我決定結婚時是看清楚自己需要有親密關係，並且我願意給予承諾並交託自己給另一個。

在婚姻裡面我在學習"信任與親密"的最大極限是什麼。

更甚者，更困難的議題是和另一個陌生家庭成為親密的家人。

這些都不是談戀愛十年想像的到的議題。

我覺得這些人生問題背後，其實創造了每個人有機會瞭解別人選擇背後的故事。

我不覺得人生這麼無趣，

只分成結婚的人跟不結婚的人、只分成工作的人跟不工作的人、生小孩的人跟不生小孩的人

Erickson創造人生八大階段，並不是用來分類人生的過程，除非學習者自己窄化了這人生功課。

結婚的人裡，每個人都有好多故事

不結婚的人，也分享聽過許多很美好的一個人生活故事

每一種選項裡，都有很多人存在

沒有哪一種選擇比較平庸或特別，沒有哪一個人很特別到跟別人的選擇不一樣，

自覺跟別人"不一樣"的道路上，都存在很多同樣選擇的人。

結婚後，我也在承接著不同人問：跟婆婆住嗎？過年回去要當媳婦做家事吧？懷孕了嗎？

的確，很多人公式化問我，畢竟好像結婚之後的程序就應該生小孩，

但仔細聆聽，那都只是客套的閒聊，不一定代表什麼樣的意義。

自從想通以後，都可以自在的回應。

我期許著生命是自己在過，只有自己失去了掌握能力才會迷惑在他人的詢問裡，

我練習了很久，才學會放下別人的詢問，不讓外力決定我的人生，

也唯有自己準備好，才有可能真心迎接生命的每個變化。

即使我擁有的身份跟很多人一樣，是一個妻子、是一個媳婦，但我依然會活出我的樣貌。