我的兼職諮商工作裡,有一小塊時間保留給國民小學。
我是在學習成為一個國小老師的道路上,認識心理輔導,才決定進修心理諮商的。
因此,即使有其他工作的邀約與選擇,我還是不想放掉國小這一塊,
總覺得在國小進行諮商服務,會讓我特別記得當初轉行的初衷。
和孩子互動、與家長諮詢、協助輔導室處理老師、家長與孩子等等的多重關係,是我要做的事。
而今天,我為一個單親爸爸的改變,相當的感動,
如果可以,我真希望他有機會站在講台上分享自己的心路歷程。
上學期的某一天,輔導室緊急告訴我,需要提報一個孩子進行心理諮商。
這個孩子做了一件令爸爸相當為難的事情,牽扯到祖孫關係,兩代的親子關係,
單親的爸爸卡在父代與子代之間,難做人。
這個單親爸爸平常都值大夜班,早上才會回到家裡休息、睡覺~
而事情爆發的那一天早上,爸爸回到家裡,就收到阿公阿嬤的告狀,
這個剛下班還沒有休息的爸爸,被自己的爸爸指責到不行,我猜想阿公可能還動了手打爸爸。
爸爸好生氣,在家裡被阿公斥罵之後,一時氣不過就衝進學校,到孩子的班上,
在眾目睽睽之下,做了阿公對他做的事情。
老師傻眼了、同學也驚嚇到了、立刻通報到輔導室。
這個孩子早在學校出了挺多狀況,現在連家長都鬧進學校,導師很擔心會不會有更多無法預測的事情。
第一次見到這個孩子之後,我就決定也要邀請爸爸前來學校。
這個孩子用了好多負面的方式,來摧毀、解釋別人不喜歡自己、不愛自己。
而我訝異的是孩子對於爸爸衝到學校裡的行為,其實很體諒,
而孩子緊接著說了更多家庭裡頭的實際情形。
我猜想這個爸爸需要一點幫忙~做出邀請之後爸爸立刻答應。
第一次見到這個爸爸,他滿是愧疚,卻沒有遮掩自己衝到學校的事實。
爸爸說自己國中沒有畢業就輟學,獨自離家進入社會、結婚、生子、離婚又回到原本的父母家去。
爸爸坦露自己書讀得不多,家庭環境裡從長輩那一代到自己,都很習慣粗魯說話、也不斯文。
對孩子,不知道如何聊天、相處,同時又好想和孩子好好互動。
我和爸爸討論了一個小時,只從生活裡他想要改善的親子關係選出兩個來改變。
我和爸爸解釋:一次不要想要改變太多,我們先試試看兩個部分,看看能不能好好地把這兩部分維持好。
第一個就是爸爸直接給一點零用錢,讓爸爸失控衝到學校來的原因就是跟孩子拿了不該拿取的金錢有關。
爸爸以前是透過給長輩錢,然後讓長輩決定給孩子多少零用錢。
偏偏家裡長輩總是以生活就不夠用了而沒有給孩子零用錢。
於是,我請爸爸直接跟孩子討論,再提供孩子需要買文具或者便當的金錢。
第二個就是陪孩子聊天。
單親爸爸做大夜班的工作,能跟孩子互動時間很少,
家庭養成裡也沒有教過他聊天,於是我們練習了一下可以聊些什麼。
當我用爸爸你以前怎麼跟老婆或女朋友聊天的?
爸爸就笑了!
他有點害羞的說:就是聊一下生活的狀況嘛、尤其是看不到彼此的時候的情形阿~
我就說親子聊天也是阿!!問問他在學校怎麼樣阿、或者晚上在家的事情阿(爸爸出門工作不在家)
然後我問爸爸說:你覺得我和你說話的時候,我都怎麼聽你說話的?
爸爸遲疑了一下(這個問題對一般家長有點困難)
爸爸說:我說你聽阿!然後給點建議、或者又多問一點。
我說:恩恩,爸爸你要記得喔~問了他以後要聽他說話喔~不要邊看電視或打電腦喔。
這樣每天或者一個禮拜只要兩、三天,你試試看!
跟爸爸諮詢之後,我仍持續跟孩子會談,聽孩子說話的過程裡,我逐漸聽到一些爸爸回去執行的情況。
孩子有時候開心的說:這個禮拜假日爸爸帶他們去麥當勞吃東西、還有聊天。
有時候孩子說:爸爸這禮拜比較忙,我們只能在吃早餐時候說話。
我聽到爸爸即使很忙,但斷斷續續地一直有在執行。
而孩子的眼神越來越柔和(原本他是一個眼睛保持在瞪人的狀態)。
這個學期,我和孩子持續會談,導師也沒有一天到晚再往輔導室反應孩子的種種困擾情境。
我又決定找爸爸來,看看我們還有沒有能一起合作的部分。
今天,見到這個爸爸,回饋給他孩子在學校的進步,爸爸放心不少。
我也詢問爸爸對於親子互動方面的情況,尤其是情緒的收放。
結果,我收到爸爸說了一個好棒的故事。我覺得真的好值得分享出來!
爸爸說,他現在有時候還是會被孩子氣到~不過會開始能控制與看場合。
我請爸爸舉一個例子,爸爸講了一個最近的事情:
前幾個假日,孩子早上九點半要去安親班上課到下午。
爸爸七點多的時候需要出門一下下,
就對孩子說:我出門找朋友一下下,你等我,我回來會給你午餐錢,順便陪你走去安親班,跟你聊聊天。
但是,快八點,爸爸回到家了,孩子卻不在家。弟弟說哥哥出門了,不知道去哪裡但是有說會去安親班上課。
這個爸爸不放心,帶著弟弟出門,一個多小時到處去哥哥可能去的地方,但是都沒有看到孩子。
大約九點二十分左右,爸爸來到安親班,本來已經氣壞了想要等小孩來安親班時,當場斥責他。
可是,想到這樣好像很不給孩子面子(可見爸爸有記住他來學校處罰孩子的缺點)~
於是就忍住生氣先回家,大約九點四十時,打了電話確認孩子有到安親班,才請安親班老師先讓孩子回家一趟。
爸爸說,他實在很生氣,忍不到下午。
於是,孩子回來以後,看到爸爸很生氣,有點害怕(這是這個爸爸說的喔,代表他有發現耶)
他繼續問孩子:記得早上他出門前,怎麼講的嗎?
孩子說:他不記得了。
這個爸爸跟他說:我是不是有叫你等我、要給你零用錢,還要陪你去安親班
孩子默默低著頭。
爸爸說:你說要怎麼處罰?你是要自請處分還是我來決定。
孩子回答爸爸:那你打我好了,可以消氣。(許多家庭,體罰還是常見的處罰方式)
爸爸聽了說:聽你這樣說,我決定不打你了。
孩子有些驚訝的問:可是這樣你不會消氣阿?!
這個爸爸跟他說:因為你沒有聽到我要處罰就要找一堆藉口,我小時候還做不到你這樣!
接下來爸爸跟我描述他繼續又對孩子講了哪些道理,最後孩子不但沒有被打,還開心地回去安親班。
而爸爸了不起的是,他不只是忍住不罵人、不打人,而且他還告訴孩子我本來多期待跟你散步去安親班。
爸爸在講述這段的過程裡,一直強調自己是粗魯人啦~書讀得很少不曉得怎麼教~
可是,我聽的好感動、好感動。
這個爸爸願意改變的心以及他的進步,真的令人佩服。
我跟他說:你也許講話直接,但是在這段處理孩子不知道去哪的事件中,對孩子充滿著溫柔。
這個爸爸說,他和自己的爸爸即使在家裡是不互動的,從小就是這樣。
所以他不知道怎麼聊天,而他希望給他孩子不一樣的成長環境。
他說長到中年這個歲數了,他爸爸從來沒有問過他:你今天怎麼樣阿?你有什麼心事嗎?
我回應他:當你願意陪著自己的孩子長大、聽他說心事、改變自己的脾氣,那也是重新陪自己童年的一種方式。
爸爸聽了,猛點頭!
我告訴他:你在改變,孩子在學校的問題也在減少~孩子一定是感覺到越來越幸福了,爸爸紅了眼眶。
望著他離開晤談室的背影,真心為他祈禱。
一個如此為生活打拼的社會基層人,稱自己是粗魯人,卻讓我見識到願意調整的決心。
上個學期到學校裡鬧的轟轟烈烈的這個爸爸,不到半年已經可以如此溫柔的和孩子說話,我好多觸動。
即使他認為自己還有好多時候作的不夠好、好多時候顧工作都來不及,
但是他從來沒有放棄,有時間、有心力時都仍繼續努力和孩子好好互動。
我覺得好感動,也很想祝福這個父親~繼續練習陪孩子,那也就是繼續疼自己沒有被陪伴的童年。
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