「佩禹,恭喜你要當媽媽了,
我要你記得,當了母親,你會面臨很多挑戰,包括生死關卡,
有可能,孩子學會走路了,會放開你的手,很有可能他沒有回頭,就走丟了。
也有可能,孩子發生突發狀況,就當小天使去了, 無論如何你要記得 沒有怪罪的活著。
你要記得怪罪別人或者怪罪自己,都只是為了減輕心中的痛苦,可以不用真正負起責任。
而唯有妳準備好,當一個無論如何都沒有怪罪的母親,孩子可以在愛裡長大,而不是恐懼。」
這是三年多前,還懷著老大時,一位前輩慶賀我孕育新生命時,祝賀我的一番話。
當時,我聽完簡直快昏倒了,忍住淚,有種被威脅的感受。連體面的感謝都說不出口,我就草草結束拜訪,
然而,這番話,卻一直迴盪在我心裡,每回想,每回都心裡直罵這是什麼祝福的話嘛,
為何要在這麼開心的時刻,說這樣凝重的話。
可是,
當老大一歲初,雙手可以放手走路,兩歲初,喜歡在大街上有自信地走在我們的前頭,
當老二現在開始會爬,喜歡掙脫我的懷抱,爬去他感興趣的物品那兒,
我逐漸地明白,前輩,真是送了我一份大禮。
這是一份不討喜的祝賀詞,卻是最受用的生命哲理。
孩子走失,對一個母親而言叫做離開了自己身旁,
但是對孩子本身而言,是孩子有能力昂首闊步向前,他擁有自己的力量,可以決定方向。
一個母親,只可能盡力守護,卻無法真真切切的把孩子鎖在身旁,
所以,如果有一天孩子真的走失了,母親怪罪自己只是為了減輕心裡對事實的無助,
也就是,我們生養孩子,卻不能拴住孩子像個寵物。
而孩子若發生意外....
我記得當年前輩提到這個時,我真的是已經心胃翻攪到不行,完全拒絕想像可能性。
前輩說,佩禹,成為父母親,比起喜悅,你會經驗到許多痛苦擔憂,但千萬要往愛與信任的方向培養自己,養育孩子。
千萬要記得,「沒有怪罪」,可以使你成為母親的路上,成為孩子更穩重的靠山。
這三年來,我生養了兩個孩子,當我懂「沒有怪罪」四個字,是多麼珍貴的育兒寶典,
我就時時刻刻放在心上,讓這四個字如影隨行跟著我。
這三年多來,在諮商工作裡,我也讓這四個字成為我陪伴許多擔憂大人的信念。
怪罪,有多常發生?
當孩子學走路,跌倒了。哎唷~阿公責怪地板,都是地板不平讓孫子跌跤了。
當孩子跑步,撞到桌子,哎唷~先生怪罪太太,你怎麼沒把桌子撤開,孩子都撞到了啦。
當孩子去上幼稚園常常生病感冒,哎唷~都是幼稚園病菌太多了啦,害我們孩子都被傳染.....
當社會新聞虐兒殺童事件頻傳,哎唷~都是政府社會人民太沒有水準了啦,害我們孩子出生在這種環境裡.....
當我們懼怕孩子受傷,
當我們心疼孩子有傷,
當我們恐懼孩子消失,這其實是大人心中的傷,太巨大,把怪罪當作是一種疼愛孩子的證明。
我們就不需要真正去觀察、看見孩子有多少的能力,可以放手走路,可以跌跤了再站起來,可以學會跑步要避開桌子。
我們心裡有傷,害怕孩子真的很有能力,那麼我們要如何建立關係?
如果當父母的,不需要耳提面命孩子這麼多事情,當孩子越來越大,不需要像嬰兒一樣凡事都依靠我們,那我們要如何維繫關係呢?
慢慢的我越來越懂,前輩要我學習「當一個 沒有怪罪 的母親」,是為了讓我體會「做孩子親密而不依賴的母親」。
當我要活出「沒有怪罪」,我就得要如實地看見孩子成長的樣子,看懂孩子成長的方式,我就得找出和孩子建立安全依附的連結。
而如果,養育孩子之時,我們始終當在發牢騷:都是你爸爸、都是你媽媽、都是政府、都是人民,我們就失去了自我負責的態度。
這三年,我一直在練習,如何「沒有怪罪」的養育孩子,在安全限制與自由放手之間,來來回回的與孩子溝通,
孩子一歲,用一歲聽得懂的方式互動,譬如:當她撞到桌角時擁抱她就好,撫慰她。
孩子兩歲時,用兩歲能懂的言語溝通,譬如:很痛吧,來媽媽這兒,媽媽秀秀。
孩子現在快三歲,喜歡自己逛大街,於是我跟她說:來當媽媽的導航,你是我的列出長,請在我的旁邊告訴我怎麼走。
因為「沒有怪罪」,沒有要成為受害者的念頭,也沒有要逃避孩子通過我出生卻不屬於我的事實,
於是,更多時候,我願意帶給孩子,更多對自己、對父母、對他人、對社會的信任。
當我,願意接受「沒有怪罪」,我就能用更健康正面的方式教導孩子學會自我保護。
快要三歲的女兒,雖然喜歡自己逛大街,但對於突然熱情的接近她的陌生人是會有戒心的,她告訴我:她會害羞因為不認識。
當她跌倒了,她會告訴我,我們沒有責罵,就是處理傷口,秀秀驚嚇。
有很多時候,她能自己處理的疼痛,她是不會來告訴我們的,就是跌倒了站起來,拍拍手又繼續玩。
怪自己或者怪別人,都是一種與愛失去連結的方式,都是一種與真實失去連結的方式。
最終,我們都要承認,我們是當了父母,而不是當了神。
我們沒有能力決定任何生命的長短,卻可以學會如何滋養生命。
當我們誰都怪不了了,就只能好好的拿起自己的責任,並且陪孩子認識他自己的能力與負責,
建立在父母與孩子之間的,不該只有血緣相連,理當是因為我們守護彼此的愛與信任。
如果,當父母,發現自己無論如何都好想要怪罪自己或者他人,那代表心中有傷,還沒有癒合。
那屬於我們做父母的自己要療癒傷口,同樣的一句話,我們只是當了父母而不是成為神。
我們是絕對會在養兒育女的路程上,看見自己依然有的不成熟與待磨練之處。
然而,唯有「沒有怪罪」,我們能真真實實的感受屬於人本身就有的限制,才能創造出真正自由。
唯有「沒有怪罪」,我們能超越恐懼,而用愛迎接建立安全與自由。
孩子,倘若發現大人口口聲聲都在怪別人,威脅、恐嚇、擔憂,是會嚇跑孩子的。
孩子,若感受到大人不斷自責、愧疚、責怪自己,是會讓孩子成為照顧者,轉而保護或敵視大人,大人反而成為幼兒。
「無論如何,沒有怪罪」
我們唯有讓孩子知道這個世界確實有危險存在,確實有限制存在,就像是會有安全存在、自由存在一樣。
當我們可以這樣坦然自若地,便能夠陪伴孩子面對各式各樣的人生困境。
這是三年來,越咀嚼越深厚的一席話,分享給最近動盪不安的社會與大人們。
「無論如何,沒有怪罪的,讓我們成為愛,穿越黑暗與恐懼」
留言列表