敲敲心

這兩天，看著新聞，心很難受。

這一年天災頻傳，對於人禍也接連發生，有著更多心痛。

年輕朋友困在感情事件裡，慢慢的從騷擾、跟蹤來到了傷害、殺害....

似乎對於傷害別人、攻擊別人的自我約束與道德意識薄弱了好多....

這些年諮商服務的經驗裡，

曾陪著擔心受怕的一方討論如何處理被威脅，也曾經與威脅的那一方從威脅動機談到內心的難受。

身為心理師可以有機會做些什麼是很感謝的，代表著有人願意相信我們能幫忙他們處理困境。

只是，也明白更多沒有求助的人，受困於別人的眼光，

對於保護自己的求助行為，害怕被貼上標籤：愛告狀沒同理心、愛找別人幫忙真沒用，也很恐懼因為舉發而帶來更多壞後果。

書寫的此刻，腦海裡閃過的是那一個個坐在諮商室裡，

一面訴說如何被威脅，卻又對自己求助感到不安的面孔。

老師，我會不會小題大作了？會不會對方只是在開玩笑，是我太嚴肅？

他不肯承認這樣對我，那我會不會變成謊報？他說他只是太愛我，捨不得我離開才說那些恐嚇的話，

老師，怎麼辦？他覺得他威脅我，我卻跑來求助是在傷害他....我做錯了嗎？

內心迴盪這些話，是難受的。

怎麼會我們強調做善良的好人的這種價值觀，竟讓人忘了什麼叫做尊重自己。

生命都被威脅了，還要"設身處地、為對方著想"。

我總是這樣確認：所以你選擇要當聖人嗎？如果是，就是允許他威脅你。否則，你就是失去了危機敏感度。

"設身處地、為人著想"，本意是很好的，於是，也要有襯托得起的人事物。

我的信念是：關於生命，沒有威脅的空間。

曾經有個女孩，我陪伴她面對了生命被威脅的事件之後，

下一回談話時，她告訴我，她有了要先捍衛自己的新念頭。

是啊！捍衛自己，可是這樣的信念怎麼會這樣的困難植入許多人的內心呢？

我不只一次地聽到有人們的生命被威脅了，都還在擔心自己誤解對方的心意.....

生命都被威脅了，可能會失去生命，還是好害怕傷害對方。

於是，一再的延誤求助的時機。

可是，他平常很好，萬一他只是因為....可能只是開玩笑才這樣對我，我就找人幫忙，會不會反而害到他.....

好大的困惑是為何台灣人對於被開玩笑，可以有著這麼大的包容力....

失去分寸的玩笑就是一個過分的玩笑。

我們換個角度考慮這樣的人，會需要拿生命開玩笑，他會不會真的需要專業人員幫忙？

會不會，我們好像看起來像是做了壞人去找人求助，

反而打破了雙方在被威脅與威脅的反覆糾纏狀態，才有機會幫忙到那個無法承受失去而選擇威脅人的一方。

在我服務的過程裡也發現：那些被威脅人的擔心，往往還真是真實的...

當我有機會與造成傷害的一方，跟他們談話，協助他們整理自己的情況時，真的會聽到他們這樣回應：

有這麼嚴重嗎？我只是說說而已....我只是快要沒有辦法了，所以才出這些招數。

不然，老師你告訴我，如果不這樣用威脅的，可以怎麼做讓她回來我的身邊？

啊！有人是認真的認為可以把威脅當做挽回女友的手段！

也有人會認為只要說是開玩笑的，有必要這樣被找來談話嗎？一副無辜的臉。

求助， 有時候光是打破那種糾纏不清的威脅戲碼，雙方就都有了再次冷靜的機會。

於是，我想說的就是這一句：讓我們都學著大膽求助。

學著在人際關係裡，感覺到失控、感受到不安全時，讓第三方有機會介入而協助評估威脅的動機。

求助確實是一種客觀第三者介入的管道，有時候人在失控與失落時，是需要專業人員介入給予全然接納。

求助，也可以想成是一種預警，當我們發覺有人內在控制感、自律發揮不了作用，求助可以有提醒警告的意味。

有些時候，就是先允許自己放下什麼都得自己處理、自己解決的這種亞洲人慣有的"靠自己"價值觀。

尤其，在生命當前，被威脅了，保護自己的生命，沒有比這個更重要的事情了。

危機意識是我們比較少被教導的，但每一個人的內心就有這個直覺。

覺得不對勁，不知道該怎麼辦，就先學著大膽求助，再看著辦！