敲敲心

然而，沒有多久，我體會出這趟獨身旅行真正的意義：究竟我喜歡什麼、我要如何取悅自己？我要如何當自己的觀眾。

既然是一個人的旅行也 就代表著整趟旅行的規劃是自己取捨，想去哪裡、要待多久、想吃什麼、滋味如何，通通可以自己決定。既然當初設定是一個人的旅行，那我想要徹底試試看純然地 當自己的觀眾，看看如果沒有任何人知道我到底怎麼旅行的，沒有要給別人觀看、沒有人評論或欣賞，我會走出什麼樣的旅程？這才該是我靜下來好好體會的，而不 能心理老想著要如何告訴別人我的旅程故事，然後決定我要如何旅行。後來想想，在奧地利時，老天爺曾經就給我過類似的考驗，那時，先生要在某個城市裡參與研 討會三、四天，我有類似獨自旅行的大把空檔時間，那時因為知道緊接下去會有香港的一個人旅行，想先嘗試看看，但還有一個更大的無形企圖，我想表現的很有勇 氣，趁著先生開會的幾天裡，把那座城市玩遍，這樣以後我還可以不經意炫耀自己勇闖歐洲語言不通之處。為了證明自己擁有無比勇氣、為了讓別人欣賞自己、為了 讓自己看起來活得很有趣，所以在歐洲那非觀光城市裡，我膨脹了自己的勇敢，然後，也徹底地看見自己的不切實際。那時候，原本想像的是我搭公車小巴士，把這 整個城市都用照相機拍下來上傳自己來此一遊。但後來才發現那並沒有那麼簡單。比起後來在香港，歐洲的城市路線與運轉方式並不是當時候的我有能力說走就走 的。

給別人欣賞或觀看，究竟意義是什麼?看見心理的這份執著時，我也困惑了。發現自己期待一趟"獨自旅行"心靈深處是為了 滿足這種虛榮，想要應證我不僅可以跟先生出遊旅行、也可以獨行喔!!好像深怕別人誤以為自己沒有先生會不良於行似的。也想宣告我的生活很有趣喔，你們快看 我跑這麼多地方耶~不知何時開始我的價值觀裡竟出現瞧不起自己活在茶米油鹽醬醋茶的信念，好像這樣的人是矮一截的、是愚笨、呆版、保守才會選擇的方式。即 使事隔一年多之後的現在，回顧當初的執念，依然可以感受到自己害怕被定型的無助、擔心自己被歸類在無能力創造多采多姿的人。內在恐懼使我失去珍貴生活的一 切，也遺忘了我所擁有的，其實遠比我所以為的多很多。

在香港的四天裡，即使同時帶著新的頓悟以及舊的執念，我鼓勵自己練習 在吃每一頓飯時，試著尋找自己要吃的餐館，而不是去想像網路上的推薦為何？每餐我試著感受眼下這一碗湯麵或飯菜，合我胃口嗎?好吃就在心裡好好讚嘆著、超 好吃就直接跟老闆說好讚，而不花時間拍照或者做紀錄，試著相信自己的味蕾去記憶這份滋味。一個人閒逛，投緣的聊天、不投緣的學習禮貌地打招呼便離開。後來 發現我一個人時，情有獨鍾小店面、小巷子，而不是百貨公司或者大馬路。慢慢的旅程下來，心裡比較安靜了，那存在於腦袋裡的莫名廣大觀眾群逐漸退散，我越來 越能享受自己的旅程，而逐漸放掉別人會如何評價我的旅行的各種干擾。其實，我的執念也是這樣來的，說穿了就是我活在別人的眼光裡生活，卻又不想活在別人的 眼光裡生活！人活在群體是事實，但讓太多不相干人活入心理，就是我自己的責任了。旅行的最後一天，我察覺自己好想念有先生參與的旅行。其實，先生真是很好 的旅伴，我根本無需刻意的獨自旅行，因為我最終發現，在先生面前，我就是我，我們可以討論要吃什麼、不吃什麼，有異議時各自去買想吃得來共食；想要去的地 方有異時，討論優先順序；有些景點分開而行、各取所需；不想說話時兩個人可以很安靜、想要分享時兩個人可以聊上好幾個小時；一個人旅行很好、可以有靈魂相 伴的旅伴也很幸福。

而最終，我讀懂自己的恐懼：害怕自己是平凡無奇的人，卻又承認自己平凡無奇。最終沒有成為像是德雷莎修 女、孫越叔叔等奉獻生命大愛的人；也沒有成為像是王永慶、郭台銘這種為了事業打拼而犧牲生活的人；也沒有像諮商大老Yalom投身專業至死不渝的決心；於 是花盡心思想要在平凡生活裡努力找出自己獨特的方式。看到別人都拍照過生活也想要學、看到別人繪畫過生活也想要跟、看到別人騎腳踏車環島倒是直接放棄，呵 呵。但努力的想要證明自己也可以跟別人一樣精彩，好像只要讓自己的行事曆豐富，就是精采有趣的象徵。其實，曲中人盡的夜晚，當外在觀眾都休息了，剩下孤獨 與自己相伴時，還能夠享受自己的生活、或者啟程出發旅行才是最重要的。