敲敲心

大學轉換生涯，是我第一次體驗著為自己的人生負責這句話。

究竟要當一個「符合期待的乖女兒」還是「走自己路」，讓我當時常停頓在選擇的交叉路口，徘迴不前。

我問自己：

「若照著家人盼望的路走，選錯了可以推卸責任，是輕鬆的，但我會少了很多快樂。這是我要的嗎??」

「若選擇心理師，會有很多打擊或唱衰聲音，是條辛苦孤獨的路程，但我躍躍欲試，這是我要的嗎?」

那時，教師工作還沒有這麼難，鐵飯碗還是熱門選項，

而心理師是什麼?還是從冷門科系剛開始被推動的年代。

但想當心理師這個聲音，好大，大到即使困難重重，在內心裡卻揮之不去，

於是，我力排眾議走下去。

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諮商研究所開學之前，我在一個諮商前輩的工作室做助理，

能夠有機會貼身看見實務工作者的現況，我很雀躍，卻也感受到一絲煩悶。

我問自己：怎麼了？

我回答自己：

「好迷惘，如果現在進去念，順利的話三年畢業，我就可以當心理師，

   但心理師不是專門治療人生議題嗎?三年的學科知識能教會我嗎?」

我接著問自己：「所以想先休學，沉澱思緒? 有這個聲音浮現，但這真是我要的嗎? 」

給了自己好些時間沉浸在這個困惑裡，然後，還是確定先休學是我要的。

於是，我給自己一年暫停學業。

有趣的是那年我的工作環境，間接地回答我對諮商的迷惑。

我發覺：人的生理年齡與頭銜經歷，並不等於他有足夠的智慧治療別人；

這個發現鬆綁了我心中的執念，並慶幸自己還很年輕，可以那麼早就學習用很健康的方式對待自己與他人。

即使心理師是我想要走的路，路程裡可能還是會有新的困惑出現，困惑發生了，不一定是壞事。

困惑發生，會有好多情緒跑出來，

就去經驗與承認這些情緒的存在，我們才能從情緒泥沼裡出來，繼續問自己：可以怎麼辦。

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婚姻裡，我和先生很早訂婚，但真正結婚前，公公就過世了，獨留婆婆。

身邊教導我該怎麼當好媳婦的建議此起彼落，

每一個人說的都彷彿不按照他們的路，我就是錯的。

我問自己：「別人提供的建議這麼多，那些是我可以心甘情願地做，而不是為了一時面子而做？」

我又問自己：

「我應該要先誠實回答，我有確定要和未婚夫相守到老嗎?這才是最重要的，

   若這個男人確定是我想要過一輩子的，那麼和婆婆相處一輩子，也才會是我要連帶學習的。

   若要相處一輩子，我就必須找出適合自己和婆婆相處的好方法，才能支持我和婆婆相處一輩子。」

認清楚 什麼是自己要的，然後，要怎麼做可以支持自己就變得好重要。

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研究所畢業之後，工作型態上我選擇了行動心理師：很自由卻不穩定的型態。

有時候聽到別人抱怨他們工作的限制諸多，不向行動心理師的自由自在，

我會問自己：

「我沒有可以抱怨的嗎？有阿！我可以怪罪合作機構給錢不準時、合作時程不確定，也可以埋怨自己缺乏一個明確的頭銜。」

但我再問自己：

「這樣的抱怨是我要的嗎?如果要抱怨自己的選擇，不是重重地賞自己一個耳光嗎 ？

   如果抱怨不是我要的，那我可以為自己工作的不穩定或焦慮做些什麼?」

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經歷了人生裡許多的選項與選擇，

我發覺自己不會去想像：如果我沒有選擇這條路，那會怎麼樣？！

我也不會去設想：要是我選擇了另外一條路，那一定可以怎麼樣。

把焦點放在沒有選擇的那個選項，永遠都會是美好的憧憬，

但那也只會使自己面對眼前的現實情況，感到憂悶。

於是，為了可以更真誠的活在自己的選擇裡，

每次做決定時，我盡可能的回到內心深處跟自己對話，

不論我做的決定如何，就是好好的做下去。

感覺到困境發生了，我就微調或修正；感覺又遇到新挑戰了，我就深呼吸。

身邊的雜音當然很多，永遠會有人站在你沒有選擇的那條路上，試圖煽動妳的決定。

若心意不夠堅定，我們確實會搖擺，

但我面對的方式依然是問自己這個問題：這是你想要的嗎？

我希望自己誠實面對一件事情：

若我將人生決定權，交給別人，

按照別人的建議走了他們覺得正確的路，發生困境時誰該負責？還是我自己。

於是，每回在人生選擇題裡，我總是問自己：這是我想要的嗎？

問一遍沒有答案，我會持續地問自己，

直到心理有一個明確的聲音回答：是的，我想要，或者，我不想要。

然後，為自己的選擇負責。這是一句聽起來很沉重的話，但實踐起來，卻能夠帶來最多喜悅力量的話。