敲敲心

就是在這一張桌子上，我下定決心要脫離乖媳婦的形象，但可不是成為脫疆野馬，只是更如其所是的展現本性。

和Jordan戀愛十多年來，有機會到公婆家坐坐時，我都挺乖巧的。

在公共場所表現的有禮貌、儀禮合宜對我是相當輕鬆的，這要歸功於我母親從小管教嚴格。

因此，在任何場合裡，也許瞭解我的人不多，但我總可以預期對方不會認為我是一個沒有家教的孩子。

這樣的家庭教養，讓我在公公婆婆面前也挺漁翁得利的。

畢竟大部分傳統人家希望娶進的媳婦就是一個"乖巧"，可以很容易相處的人。

我雖然身為新新人妻，但總是內化了一些家母不斷耳提面命的三從四德。

說實話，這可真的有些文化偏見，為何一定要娶進一個乖巧媳婦？

本來，前一晚為了"起厝"的事情跟公婆意見不同，心裡有些自責，也擔憂我的"乖巧"形象徹底毀滅。

然而，在飯桌上的如火如荼上演的話題，完全解放了我的憂心。

事情是這樣的，明明是屬於我和Jordan的訂婚宴，整個餐桌上屬於我和Jordan的話題只有：

媳婦很乖～Jordan很優秀～

接下來全部內容都在談論：

那個某某的女兒怎樣怎樣的棒棒，出國比賽得名之類之類的

某某怎樣怎樣的聰明，就是不想念書，本來國中想要送他出國.....

Jordan堂姐怎樣怎樣的獨立，一個人決定跑到歐洲去進修....

Jordan堂妹有個男朋友，對他多好多好，但是不想要女兒這麼早出嫁.....

有個親戚更是爆出一句：我都跟孩子說何必那麼早結婚被綁住阿，這年頭闖事業阿、自由奔跑比較好啦。

這句話引起在座親友的共鳴，大家齊聲回答：對阿，小孩有主見，我都鼓勵她們不需要太早結婚啦～

本來還因前夜的意見不合，擔憂破壞我的乖巧形象，這下子才發現"乖巧"似乎等同於沒有值得一提的話題。

"乖巧"某種程度上代表我們收斂起可能會使對方不喜歡、不滿意、不認同的個性與話題，而能夠獲得對方認可的"乖"表徵。

如果天生就很擅長"聽話"的媳婦，那真是恭喜了。

不過據我所知，每個人都會有屬於自己獨特的性格，

若因為擔心另一半的家人無法接受原本的自己，而壓抑過度，

那只會在日後爆發強烈衝突、或者敵對或者終日委屈、自憐。

不論是成為敵對者或者受害者，都不是我想要成為的媳婦樣貌，

我想要好好的和Jordan家人成為家人，那就必須要練習認識彼此生命的全部。

回到訂婚宴的當天，

我坐在位子上強顏歡笑～心裡想你們在我們訂婚宴上講自由奔放是幹嘛，會不會太不會看場合？！

那隱藏在乖巧底下，屬於"有主見"的那一塊個性差點要爆發～

大家可能意識到話題偏掉了，好像在諷刺我們太早訂婚而不是給予祝福，就趕緊轉移話題。

從大家的意見裡我頓悟：這十多年我基於禮貌而維持的乖巧，竟也擋住了公公婆婆認識我的機會。

大家酒酣耳熱說出來的話，歸類的論點是：沒有傑出成就、天分的人才需要早早結婚！

我和Jordan坐在新人椅子上，真是格外諷刺阿！

如果還有新新人妻以為"乖巧"就是一個媳婦應該要有的樣子，那真的落伍了。

以上血淋淋的例子可以見證，"乖巧"就是別人對妳找不到其他獨特形容詞時，僅有的讚美了！

傳統年代，早早嫁人可能真的是沒有自己的事業成就、沒有個人夢想，才想要結婚。

或者說，有些女人天性就想要嫁做人婦、養兒育女，以夫為天，以家為地。

然而，我是新新人妻耶～

我早婚可不是本人沒有事業發展、沒有夢想追尋，而是我誤判了阿！！

我確實是為了"裝乖"所以答應公公的提議，促成了訂婚的發生。

雖然不懂為何在上一代人的想法裡，婚姻生子與個人夢想事業似乎是相抵觸的。

我想要兩者兼顧，生在新時代，我要用這個年代的方式兩者兼顧。

只是，我得想辦法讓公婆更認識我耶，

除了知道我很乖巧之外，他們必須更認識我其他的面貌。

譬如，更知道我的諮商師工作、知道我服務據點、服務類型，知道我為何喜歡從事心理諮商工作

譬如，要多聊聊我的喜好，而不只是先生的喜好，

對於另一半的家人來說，他們不是故意的忽略，但多數時候他們容易先關照自己的孩子，而遺忘媳婦。

新新人妻要出擊，要讓公公婆婆認識更多的我們，不能只是躲在棉被裡哭泣公婆都不瞭解自己。

舉例來說，這幾年我和先生做的事情：和公婆約定外出用餐聚會。

以前戀愛的時候，我都裝乖，所以也經常不表態我愛吃什麼樣的餐廳，總是順著公公婆婆的主意。

後來，我們主動和公婆提議輪流選擇餐廳，讓他們有機會接觸新新人類愛去的地方。

一開始的時候，公公似乎有些驚訝，但也願意嘗試我們的選擇。

但記得不要一開始就帶去夜店阿、太新新人類的地點。

公公過世之後，我們和婆婆還是維持這樣的默契。

婆婆選擇的地點從一開始就是他和公公常去的店，輪到我們時就選擇一些新的餐廳，創造新的記憶。

譬如，我們去三峽祭拜公公時，本來都固定吃老街附近的"榕樹下"，

後來，帶婆婆去三峽北大附近的餐廳：Hana，一家很可愛小店，婆婆也挺開心的。

不過，既然是認識彼此的交流，就一定會有想法不同的時候。

譬如，我們帶婆婆與娘家父母一起到內湖一家有名的日式料理店，

婆婆不愛生魚片，他雖然選擇了其他熟食餐點，但對於我們年輕人吃滿滿的生魚片仍然叨念不停。

如何能在婆婆不滿意的情況底下，依然滿心歡喜的吃飯，就考驗智慧了，這也才是媳婦的功課。

這就關乎新新媳婦要有的一項內功練習：婆婆埋怨餐點，不等於否定妳的選擇！

明明在人際關係裡，我們會坦然接受每個人有喜好的落差，

但很奇妙落在姻親關係裡，我們就忍不住希望對方百分百滿意，或者相當懼怕對方不喜歡我們的決定或喜好。

因為本人決定要讓公婆看見更多真實樣貌，那也就要坦然接受他不喜歡我的喜好（我超愛吃生魚片啦）

然而，我所擁有的好特質，其實不是帶婆婆去新的餐廳、去見識我喜歡的食物或東西。

而是，讓婆婆能夠自在的在我面前表態他的不欣賞，而我能夠不受傷，這才是我擁有的好特質之一。

當我能夠接納婆婆的不喜歡，

那我下一次就還能勇敢的帶他去認識我的世界，並且知道不要帶他去吃生魚片，這是好特質之二。

因為我能夠接納，我的夫妻關係就能夠更平穩下去。

如果有些媳婦帶公婆去認識自己的世界之後，又承受不住公婆的不喜愛，那老公鐵定完蛋了。

讓對方進入我們各自的世界，但是不強迫對方喜歡，這是這幾年來我和Jordan家人互動的指導原則。

關於這一點像是婆婆愛唱歌，但是我和Jordan都不愛，還有婆婆愛植物我們愛貓咪.....

我、Jordan、婆婆彼此之間有很多的差異，

每個人的差異，你看的是那可以創造豐碩的生活，還是那會產生很多摩擦，都會影響你如何置身其中。

關於唱歌阿，三個人一起唱了幾次，婆婆知道勉強不來，我們也承認真的沒興趣～婆婆就開始找其他人唱歌了。

而我心裡不會覺得自己有罪惡感、不孝順、怎麼會讓婆婆失望，我沒有這樣的心理負擔這是好特質之三。

很多人妻不知道自己會累積罪惡感，都使用抱怨、批評另一半的家人都不懂得體諒之類的，

其實那都是媳婦自己心裡有一份期待被喜歡、被接納的渴望，

但是說出口的都變成好像是批評對方家人，讓丈夫也難做人、自己也失落沮喪。

在和另一半的家人，認識我們、認識他們的過程當中，承認我們原先很陌生是很重要的小秘訣。

但是是在心裡坦承，而不是成為吵架的時候一種攻擊的語彙唷～

我們可以成為一種新的典範，跳脫出傳統裡可憐媳婦的象徵，但又不是成為難搞的新新媳婦。

重要而不變的核心是：

我歡喜而緊張，對於要成為另一個家的新家人，

我接受當我希望這些家人認識真正的我，而不只是"乖巧"這個安全的人際形象時，

就會有人喜歡我某些部分、不喜歡我某些部分。

而這些部分即使和原生家庭的家人、和戀愛結婚的先生、和同事、和好朋友相處都會發生。

如果是這樣子的心情，我會願意輕鬆一點面對。

繼續看見婆婆的更多面貌，也讓婆婆看見我的更多面貌，繼續練習當家人。