敲敲心

標題裡面有舊日期的，都是整理拿過來貼的。

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這是2007年訂婚時的照片，是我最喜歡的一張側拍，很自然的擦眼淚動作，卻透露了深情。

我一直不僅視未婚夫為親密伴侶，也是我最珍視的朋友伴侶。

因為我們的結識，不是在兩個人都經過歲月淬鍊而成熟穩重的年紀，

他卻已經跳脫當時年輕人挑選女朋友的標準：要瘦、要美的馬子(當年流行的語言，稱女友)。

我們決定相戀時，是我體態陷入大幅度增加的時期，

最胖時可以與他同穿一條牛仔褲，吃飯食量更是他的1.5倍多。

而當時，正逢我受困於與母親關係的對立、交惡與無法溝通，時常我總是哭泣的與他通電話。

在我整個人最黯淡無光的時候，他卻說喜歡我。

真的喜歡我嗎?我其實不敢相信。

母親更不敢置信我能交到男友，我在她眼裡是個醜小鴨、一個多愁善感的醜小鴨，她不喜歡。

母親總認為我不是男生喜歡的類型，總關注我們是否還在一起，更加深我對這段感情的恐懼。

我總覺得，當他看到一個條件比我更好，更符合他期望的女生時，就會離我而去。

一直到最近幾年，自己越來越完整時，才相信有人會是真心喜歡我這個人。

而且，是無條件的喜歡我，也不需要我特別裝模作樣、是真的沒有任何理由的喜歡我。

隨著接觸的人越來越多，社會歷練越來越多元，我更珍惜未婚夫對我喜歡的難得。

我對他一直有份感謝是：他連我的陰影面都願意接納，而使我在他面前可以毫無懼怕。

目前，他是唯一一個，接納我整個人，而不只是特別部分的我。

這些年，身旁也認識不少人，人們從我身邊來來去去的，有的人停留的久、有的人匆匆告別。

我充分感受到當我耀眼、光亮時，身邊的人也跟著多起來，

但，我總會記得那些在我只想罵髒話、大哭、發呆、只想做自己時，依然陪在身旁的朋友，

而從來不曾離開過的就是他。

當然，我們也曾經發生過爭執、誤會，吃醋、懷疑。

有一次他讓我重新正視我們的關係，當我賭氣離家時，他沒有打電話找我、也沒有出門找我，

我好傷心，也徹底失望，總覺得換作是他負氣離家，我一定徹夜難眠。

那一次，我們之間元氣大傷，原本充滿信任的感情也多了一些遲疑，

那時候，我與一個同事聊起這件事情，她說了很多，卻講到一個好重要的關鍵點：

同事說：你有了解過他過去有這樣的經驗，知道要出門找、或者打電話嗎?

我說   ：是沒有，而且我後來關了手機。

同事說：倘若在他的原生家庭不曾發生過這樣的事情，他可能很難做出新的反應吧！

當然，你有難過，也覺得不被重視，但有可能在他的脈絡裡，沒有你覺得應該要發展的樣貌。

後來，我能夠平息的是，他誠實告訴我，他不喜歡我不告而別，還認為他應該要出門找我。

彼此坦白溝通，也就修復了原本斷裂的感情。

老實說，是否對他坦白自己，我遲疑過好久，才能夠對他真實的坦露想法與感受，

而無須擔心他認識更真實、更多元的我之後，會不會，就離開我了。

不僅如此，對於他的坦白，我也花費好久的時間才願意放下內心自卑感的作祟，

願意嘗試著相信，他的坦白也許很直接，不是我喜歡或想要聽的，卻無損於我們之間的愛情。

十年來，我從未婚夫身上，重新修復我對關係的不安全感，

小時候，我沒有很好的依附關係，

在我學習愛的歷程裡，曾經有過錯誤的價值模式

我常以為必須要長相甜美、討人喜歡、或者很會做家事、很會看人臉色的孩子，才有資格被愛。

我以為，我必須要假裝，才有人愛；或者我必須要很有能力照顧別人，才有人愛。

於是，我很敏感別人對我的愛是否帶有條件，好多年，未婚夫總是陪伴我修復這層不安全感。

我最喜歡問他，為什麼喜歡我?

他說：因為在我面前的妳，很小孩子，很簡單純真。

就算聽過千百遍，我仍會哈哈大笑，很開心！

然後我總會回他：因為你不怕我討人厭的樣子，於是就會看到我最底層的美麗啦！