敲敲心

我早婚，這讓很多人跌破眼鏡，尤其是新認識的朋友或工作場合遇到的人們。

大家看見我的人與知道我的年齡之後，普遍會把我標記為單身女性。

我沒有否認也很樂於讓大家知道我已婚的事實，有時候我還滿享受大家驚訝的表情。

重要的是，對我而言步入婚姻挺好的阿，並不像傳言結婚有如進入墳墓的可怕。

尼采曾經說過：人終其一生就是在尋找一種自發願意、熱衷於日復一日進行的事。

越能尋找到那份熱衷的感動、自發願意重複的投入，那麼這人也就越能滿足當下。

我覺得挺有道理，婚姻與戀愛也相當適用。

有些人好奇不會太早就跟定一個男人嗎?

若兩個人在一起之後，就再也沒有自我提升、自我成長與改變，那可能真的會挺乏味。

只是，即使一個情人換過一個情人，那終究也只是一種重複的模式罷了！

當我們不需要從外在探求新鮮刺激，不需要透過不同情人來滿足自身的匱乏，

而是回頭省視自身，向內整合個人的需求與不足，

那麼就更能在親密關係當中，擁有自己、欣賞對方了。

我很幸運也挺自律，即使與先生Jordan戀愛十一年、結婚兩年至今，

我仍不時感受著新鮮與刺激，現在記事本裡還羅列著許多想要進步的地方。

同時，也越來越能安於婚姻當中的平凡時刻與持家的經營。

最近，感覺自己在享受婚姻裡平凡時刻的部分，又有進步。

所謂的平凡時刻像是做飯菜、做便當、像是整理家務、像是與婆婆聊天互動的時候。

很多人對於"成為人妻就應該要做飯"視為一種負擔與負面標籤，

事實上，我會做飯並不是從成為人妻之後開始的，我在童年的家，就挺拿手的。

（某些原因，請讓我補充這兒指的"拿手"不是在誇耀很常做飯、也不是很厲害的意思，

就是能夠自己上菜場、懂得買菜、可以做基本的家常菜或者變化家常菜色）

成家立業之後，自己做料理是很"自然"的事情，而不是"應該"。

只是，工作壓力很大時，做飯菜有時真的挺累人的，

有些時候還是會壓抑疲累，硬是撐著身體上市場、洗菜、做菜、裝便當，

通常這樣的情況，最後都會很不開心。

累了我自己、情緒最後還會牽拖到另一半身上，兩個人都苦悶。

這一年多，我慢慢摸縮出一種自我平衡的過程，來調劑自己。

首先：是誰想要做便當而不選擇外食？

誠實來說一開始是我的提議。自己會做菜是個優勢，何況我也不排斥。

加上在台北市外食，也不可能天天消費好品質餐廳，而一般餐廳的口味實在與健康逆向而行。

我們曾經嘗試外食一個禮拜之後，夫妻兩人一起哇哇叫，覺得肚子的油變多了，也沒吃進什麼好料理。

於是，既然夫妻兩人都覺得要自己做便當，那就要好好想想怎麼可以更輕鬆做料理。

第二步：如何更省力省時的做便當?

原本的我，有鑑於其他婆婆媽媽長輩交代飯菜要每天新鮮的烹煮，於是每天挺認真的上市場，

可是阿，對於職業人妻來說，這可不是開玩笑的負荷。

既然我們是新新人類，能保有傳統在家開伙的觀念已經不容易了，其他部分還是引進新新作法吧！

從每天做便當調整每周做一到兩次便當，

為了確保食物的新鮮度，我們一次購足相當多的玻璃保鮮盒，

雖然價格比塑膠盒高，但是對於食物保存與微波安全度也相對的高。

其次，一人做飯不如兩人一起

傳統婚姻裡，婆婆媽媽時常是一個人關在廚房裡忙東忙西，

我覺得不見得是丈夫不願意進廚房，而是那受制於一種集體淺意識的文化束縛，

身為新新人類的好處是我們能看懂婚姻裡的文化束縛，但不需要跟從。

和先生商量是否願意一同進廚房做料理，

沒想到，先生可開心的呢！

原來，他本來有一種不敢侵犯廚房領域的擔憂，好像那是我的地盤由我管轄的。

兩個人誠實溝通之後，才發現原來我們差點都被傳統觀念綁架了，

經過討論與實際合作的許久過程，我們逐漸找到彼此一起進廚房的默契。

由誰掌廚、由誰切菜、由誰買菜、由誰煮飯....

許許多多的小細節看似瑣碎但那都是夫妻停下來溝通互動的好時機，

在一開始彼此都還在適應合作方式的階段，越是能夠把小細節當作大事情討論，

後面的合作默契越會達到精熟與輕鬆，重點是能真正合作的心情愉悅。

有一陣子，我們會協調出假日的一段共同時間，定為做料理時間。

也許聽起來很好笑，兩個人住一起還需要預先訂時間嗎?

當然是要呢！這也是很重要的夫妻相處之道。

千萬不要認為對方在家或者假日沒有特殊事情，對方的時間就是你的。

這一不小心，可是會步入無法挽回的婚姻墳墓之路阿。

我和Jordan的假日，都有專屬不能剝奪的個人時間。

我會和朋友聚會、或者去游泳、或者需要獨處時間；

Jordan則固定去運動、回來會要睡覺、放空或者看電視。

於是，假日的什麼時候可以一起做料理，是要先安排的。

說真的，我的時間比較彈性，

因此體力與精神ok，我會自告奮勇說這週我自己來吧！

然後，若是我外出上課或者工作，就由Jordan單獨負責。

我們就這樣形成一種有共識、有彈性的方式，來經營婚姻裡的平凡時刻。

這樣的平凡時刻還有很多....

像是整理家務、像是婆家、娘家的家族聚會，像是家庭理財、像是進修成長。

我們經營我們的家，像是經營自己的人生一般：真實面對、熱情投入、也承認時有起伏。

兩個新新人類組成的家，參考了許多傳統的婚姻觀念：

譬如：願意給予彼此承諾；願意共享樂、共同承受悲苦；願意忠實、願意信任。

同時，也創新了一些心心觀念：

譬如：記得我們是夫妻、同時是朋友、也要一直是情人，最重要的是我們是兩個獨特個人。

所以夫妻生活也要有專屬個人時間、空間，同時也尊重對方觀感。

舉例來說：

我們時常會在假日進廚房做週間的便當料理之後，梳洗換裝出門約會，

選一家好品質的餐廳用餐，再找個咖啡館坐坐。

另外一個最近的例子：

我們熱愛旅行，剛從歐洲回來的兩人打算進修語言，先生問我：要不要一起去上義大利文?

我認真的想了想，擔心自己連英文都還有問題，更別提其他外語。

先生說：那他先自己去上，我沉默了一會。

先生問：怎麼了嗎? 我答：我有點害怕你去上課會認識其他女生。

先生說：你會擔心，那我就先不去上。

這段對話的重點不是我的醋勁，而是我們能真實的表達感受。

我的擔憂被先生注意到了、尊重了，其實我獲得了尊重，就能面對自己的擔心，反而更鼓勵他去上課。

我們有幸成為夫妻，一起走人生路，若能在彼此的路程裡成為彼此的陪伴，而不是一種占有是很重要的。

成為彼此的陪伴，必然會有我們對彼此的擔心、關心，當我們可以在關係裡表達出來，卻不是要求對方負責，

這樣的陪伴會讓彼此都很舒服，也很樂意聆聽彼此的內在聲音。

婚姻對我來說與戀愛的不同，是在法律關係上的差異、是必須在日復一日的生活裡，學習愛自己、愛別人的過程。

身為新新人類、身為心理師，我覺得很幸福是自己走在平凡的婚姻道路上，越來越享受。