敲敲心

投入一段有熱情、興趣的工作，是相當幸福的事情。

從準教師身份轉戰成為諮商心理師的過程，是孤單奮鬥的。

於是，從大學到研究所完成中間將近六年的時間，我是拼命學。

我是一個需要體驗感受，才能產生個人主觀想法的人。

所以，還沒有成為研究生之前，我在大學就開始出外參加工作坊。

課本上的理論學派，經過課堂教授的講解，三個小時就完畢了，

真的有這麼好理解嗎？我非常懷疑，那時候書本上的文字對我而言，是死記用來考試的。

一直到偶然的機會，報名了完形治療工作坊，震撼了我的視野。

許多沒有生命的課本專用術語，在工作坊的實際體驗與實務經驗分享裡，變成好多難忘的故事。

我一直是個很能夠聽進故事的人，

或許對於記住帳單繳費、或者開銷收支等瑣碎事情要很用力才能放進腦袋，

所以生活裡得常常找鎖匠、找鑰匙，或者逾期繳款，

但是，聽過的故事、看過的臉孔，我很能夠放進心理。

自從第一次工作坊體驗讓我驚豔，

接下來，我花了幾年的時間，把當時的主要開銷都花費在參加各種專業活動。

除了沒有能力參加那種需要允諾投入幾年的專門訓練之外，

光是完形治療，國內老師、國外老師在台灣開課，只要金錢、時間共同允許，我就會出現。

其他學派，尤其是認知學派類別的

在念書本時，光是文字就很難吸引我的注意力，但為了真正瞭解其學派精華，

我還是都有去參加工作坊。

雖然，就是更加明瞭自己不喜歡用認知角度介入一個人的生命世界，

但我也著實發現自己太重視直覺，而太少使用邏輯思考。

認知學派的工作坊裡，讓我見識到不同學派的角度同樣可以引領一個人的生活改變，

但卻缺少了，我想要心靠心的去理解一個人的生命深度。

那前面六年的專業學習時光，橫跨了大三、大四、工作以及研究所的時光，

現在，家裡厚厚的講義資料以及研習證書，留下了那些年"拼命學"的證明。

但，什麼時候我真正感覺到自己真正是個諮商師，

似乎是我決定，從自己的生命開始真正實踐"我"，

我，包含：

我是渴望活出豐厚生命的自己、

我是爸爸疼愛的女兒、

我是媽媽放手的女兒、

我是姊姊不熟悉的妹妹、

我是弟弟想要效法的姊姊、

我是不常聊天但可以交心的朋友、

我是又愛賴皮又很難搞的女朋友、

我是看起來很乖但不聽話的媳婦、

我是.......

當我決定從自己出發，好好看重我的各種關係，

當我不想要只是在專業的地方，敘說我的遺憾與渴望，

而是，開始一點一滴地探頭探腦我的各種關係，

究竟可以有什麼樣的調整與有哪些地方可以先來點改變時，

我發現在諮商專業工作裡，也同步地體會到自己的"能"。

那是在我從"拼命學"，移動到"用心活"的過程蛻變。

這中間，會有人回饋，不一定是立即性的，但延宕的滿足更加甜美。

個案會帶來驚喜，用不同的方式稍來消息讓我知道他們的改變，

或者督導、師傅會突然丟來一句：ㄟ～佩禹又前進囉。

還有工作坊裡的老師，在結束課程時突然跑到我面前：佩禹我喜歡你這兩天的回應。

這些其他人給予我的回應，好多是我臣服於面對角色責任與活出自我的想法之後，不斷出現的。

其實在放下拼命學習，而沈浸於"用心活"的生活世界之後，生活時間並沒有多出很多。

因為專業訓練的學習大幅減少的時間，增加的是生活角色的費心與投入。

我確實知道拼命學習各種專業知能能夠為我充實專業知識，帶來"專業形象"。

但似乎，在諮商室裡頭，可以陪伴個案經驗生命的脆弱、痛苦不堪與享受喜悅與激發改變的動力，

是來自於我後期到現在"用心活"的過程時期。

後面這些年，我的專業學習越來越精簡，只跟隨我喜歡的老師學習，

這樣的一些專業學習、一些生活責任之外，反而還多出時間，探索我還未知的世界。

最近，聽到好多想要朝諮商領域發展的學生，都很拼命的學，而寧願放棄掉一些體驗生活或生命的機會，

我驚覺自己感覺到有些惋惜，才發覺自己已經走在不同的位置上，

不再需要用很多證書、技巧來證明自己的專業能力，

本來想勸勸尋來問我意見的學生，好好體驗自己的生命，

但到嘴編的話又收了回來。

想著，我自己當年也是這樣體驗一遭的阿～

拼命學到用心活，都很重要，何時用力拼命、何時用心活著，這個移動的時間點還是得讓每個人自己決定。

而我，可以給予的意見是：我會陪伴妳，不論哪一種選擇，我會在。